Как не ссориться с родителями

---

— Допустим, я вырос в семье, где не считались с моими границами и потребностями, то есть что в меня заложили, тем я и стал. Но реально ли в таком случае стать хорошим родителем?

— Реально, но есть маленькое «но»: если я осозна́ю это как проблему и пойму, что для ее устранения потребуется череда повторений, попыток, усилий. То, о чем вы говорите, можно назвать моделью, которую человек вынес из собственной семьи. Затем эту модель мы предлагаем своему избраннику/избраннице. Тогда же начинается столкновение интересов ввиду непохожести этих моделей. Мы либо защищаем эту модель, будь она конструктивная или деструктивная, и пытаемся изменить партнера либо меняемся сами. Менять другого человека — плохая стратегия, поэтому начать следует с себя.

Так или иначе, наши родители по умолчанию самые лучшие для нас, потому что других нет и не будет. Здесь и заложена проблема: твоя модель может быть деструктивной, а ты об этом и не знаешь. В период взросления мы решаем определенные задачи: учимся брать на себя ответственность, становиться автономными, отделяться от семьи, обретаем самостоятельность, чтобы найти себе подобного и создать ячейку общества.

Появились дети — все, эволюции по большему счету ты не нужен. Мы живем все дольше, а нашим пожилым родителям тоже нужно чем-то заниматься, причем часто не собой. Поэтому конфликт отцов и детей может быть не только в подростковом возрасте (пубертат), но и во взрослой жизни. И нерешенные проблемы из детства приходится решать с мамой преклонных лет.

— А эти проблемы из головы просто так не выкинуть?

— Все они конкретны и индивидуальны, но в основном связаны со становлением ребенка. Дети всегда не такие, как мы хотели. Родители раз за разом совершают одни и те же ошибки. Проблема в том, как помочь ребенку и не причинить «непоправимую помощь». Детям нужно давать возможность упасть, набить свои шишки, научить принимать помощь, помогать, отстаивать собственные границы и много чему еще. Это делают успешно далеко не в каждой семье. Иногда родители не готовы признавать самостоятельность своего отпрыска, даже если тот трижды женат.

Если у ребенка «хребет сломан» родителями, он удобен, подчиняется, не имеет своего мнения, то да, он может жить и отдельно, но будет управляем своими родителями до старости. Но счастлив — навряд ли. Хотели как лучше, а получили проблему. Многие родители традиционно не понимают базовых вещей — например, что у всего есть время и для всего есть свое время: весной надо сеять семена самостоятельности, а осенью — пожинать плоды взросления.

— Получается, засеваем до 18 лет, а пожинаем всю оставшуюся жизнь?

— Скорее до 8—10. Потому что в подростковом возрасте ребенок уже проявляет свой характер, это уже доминирующие, сложившиеся черты личности, которые, скорее всего, не изменятся в будущем. Говорят: «Он вот у нас такой, и мы с ним боремся». Вам его надо просто принять, а не бороться. Ну не мог он получится по каким-то причинам — о которых вы, возможно, никогда не узнаете, — другим. Это то же самое, что не принимать ребенка из-за другого цвета глаз.

— Как вести себя во время конфликтов с родными?

— Лучше не доводить ситуацию до конфликта. Но есть разные стратегии. Можно не ответить колкостью, согласиться и все равно сделать по-своему, пообещать, но забыть или вступить в прямое противодействие: мол, я тебя, конечно, люблю и благодарен, но… И предложить альтернативу. Если я понимаю, что с родителями конфликт, нужно осознать себя стороной конфликта, понять, где я нахожусь и чего я хочу. Это для начала.

Хорошо бы понимать, что любая точка зрения на любое явление субъективна. И это первый шаг к договоренностям. Любой конфликт начинается от бессилия, от нехватки компетенций, знаний. Не всегда можно уйти от конфликта.

Но если конфликты и случаются, то все они идут от борьбы за какие-то ресурсы — например, ту же власть, влияние, деньги. Задайте себе вопрос: а что родитель получает, принуждая меня к чему-либо? Какая у него выгода? И принимать решения нужно, основываясь не на том, как поступить, чтобы не расстроить родных, а исходя из собственных потребностей: чего я хочу? И это нужно объяснять, а если границы все равно нарушаются, то придется, если другого выбора нет, четко обозначать свои границы и права на собственную жизнь. Даже с риском прекратить общение. Обычно это длится недолго.

В редких случаях межпоколенческие конфликты могут длиться годами. Но это скорее патологическое течение. Ведь родственникам глупо тратить время жизни на обиды — у нас другого выбора нет, кроме как в конце концов договариваться. А для этого нужно предлагать альтернативу, попытаться понять своего близкого. Но совершенно точно не стоит пытаться менять этого человека. Это невозможно.

— Дети часто говорят: «Не лезь в мою жизнь». А могут ли родители этого не делать?

— Это детское выражение. Я бы предложил другое — «Не нарушай моих границ». Но сказать так может человек, который понимает саму концепцию границ. Одна из задач родителя заключается в том, чтобы не только произвести себе подобного на белый свет, надо позаботиться и о том, чтобы он четко усвоил правила и понятия, которые существуют в нашем обществе. Если об этом не позаботятся родители, позаботиться общество. Происходит это через негативный опыт и травмы: насилие, репрессии, наказания и так далее.

Если родители нарушают границы ребенка, это говорит о низком уровне понимания у родителей и их низкой родительской компетентности. Скорее всего, они это понимание из своей родительской семьи тоже не вынесли. Да, родителем может быть человек незрелый. А поскольку на некомпетентность никто не жалуется, то родители лепят из ребенка, что могут.

Нынешние дети более ресурсные, чем дети пару поколений назад. Как ни странно это сегодня прозвучит, но человечество никогда не жило в настолько безопасном и сытом мире. Невероятно, но это статистика: у родителей появилось время на детей. И многие родители готовы принять, что ребенок — это личность. Они растут в совершенно другой обстановке — более дружелюбной, менее репрессивной. Поэтому формы конфликта поколений поменяются — это будет не Павлик Морозов и его папа, а, может быть, жалобы мамы, которая хотела бы продолжать управлять своим женатым сыном.

Разница поколений не говорит о том, что мы каким-то странным образом эволюционируем, — просто условия разные. Старшим поколениям приходится быть гораздо более гибкими и адаптивными, чтобы не потерять связь и влияние на детей. По-прежнему никогда не будет так, что отец, подключившийся к воспитанию ребенка только с 14 лет, сможет построить с ним устойчивые отношения.

— Если контролировать детей, к чему это приведет?

— Если я излишне контролирую ребенка, то делаю его удобным и предсказуемым. Его успехи во многом обусловлены развитием психики, способностью познавать, а этого не будет. Человек, который не понял, что он ценен, будет относится к себе как к удобрению. Это хорошо видно, когда одни люди в 60 лет уже сидят на лавочке и деградируют, а другие в том же возрасте ходят на курсы или занимаются скандинавской ходьбой в парке.

— Почему в отношениях родители редко признают ошибки?

— Родитель родителю рознь — полно детей и семей, которые не придут ко мне на сеанс, потому что сами способны успешно решать свои проблемы. Может, они книжки правильные читали или их родители не покалечили. А те родители, которые держатся за свои устои, потому что ничего другого у них нет, часто принимают решение не во благо ребенка, а чтобы сохранить власть и влияние.

— Может, родители просто обиделись?

— Обида — сильное отрицательное чувство и относится скорее к детскому и подростковому периодам. Человек с нормальной психикой, взрослея, использует более зрелые стратегии. Взрослый не может обижаться на ребенка, это не его уровень. И ссориться взрослый с ребенком не может, иначе это не до конца повзрослевший человек.

— Почему дети не слушаются родителей?

— Так всегда было, есть и будет. Молодые люди допускают ошибки, и они им совершенно необходимы. Если их не будет, то им не на что будет опираться. Есть пословица «Умный учится на чужих ошибках» — нет, умный совершает свои ошибки и делает выводы. Мы можем развить в ребенке здоровый скептицизм, позаботиться о том, чтобы он был интеллектуально развит, отойти в сторону и когда-то помочь ребенку принять тот факт, что его возможности ограниченны. Зачастую кроме отношения или поведения в определенной ситуации ничего больше люди изменить не в силах.

Изначально ребенок растет в святой уверенности, что его родители всемогущи, а потом он символически свергает их с пьедестала. Он понимает, что они, может быть, не самые умные и не всемогущи. И на это место приходят другие идолы — Джастин Бибер или Майкл Джексон. А дальше ребенок привыкает к группе, которая дает ощущение безопасности и помогает социализироваться через полученный там опыт.

— Эмоции у детей — что делать с ними?

— Прислушиваться, относиться серьезно и учиться понимать. В большинстве своем родители облегчают себе жизнь. Вот недавно звонит мне женщина, просит провести сеанс с ее дочерью. Попросил сначала прийти ее, но она отказалась: «Это же у дочери проблемы. У меня трое детей, и у всех такое было — они переросли, а эта не может и согласна с вами поговорить». Дочь готова, потому что уже настрадалась, а у мамы нет даже базового понимания о потребностях своего ребенка.

— И как помочь такой маме понять потребности?

— Объяснить, если та готова слушать. Если нет, дать возможность нагородить ошибок, пострадать и сделать выводы. Если вам будут предлагать помощь, а вы в ней не нуждаетесь, будет агрессия. Поэтому одна из сторон уважения личных границ — ты имеешь право страдать. Если сегодня кто-то придет решать мои проблемы, то завтра я буду его ждать — это та самая ответственность за свою жизнь, которую нужно продемонстрировать своим детям.

— Часто ответственность перекладывают..

— Да — на государство, школу, учителей, обстоятельства, друг на друга. Или уходят в зависимости. Это тупиковый вариант, но менять себя сложно. Люди держатся за авторитетные мнения, архаичные установки, боятся изменений. А еще снимают с себя ответственность: с нами все нормально, а ребенок вот в свекровь, неудачный.

— Люди стали рожать меньше детей — с чем это связано?

— А зачем? Тенденция явно прослеживается, причем не только у нас, под боком хороший пример: Швеция, Норвегия. Люди осознают свою ценность, живут для себя, а мы так или иначе получаем эту информацию и перенимаем индивидуалистическую модель. Например, если у моего папы было два выбора: на завод или в армию, — то сейчас, как видите, все иначе. Стали ли мы эгоистичнее? Да, ведь молодое поколение предоставляют нам такую возможность: по заработку они дают фору 50-летним.

Наш канал в Telegram. Присоединяйтесь!

Есть о чем рассказать? Пишите в наш телеграм-бот. Это анонимно и быстро

Перепечатка текста и фотографий Onlíner без разрешения редакции запрещена. ng@onliner.by